永遠的遺憾

父親的過世我一直反覆的思考，是否對我有某些程度的影響。腦子裡也常常在洗澡、睡前、睡醒、獨自一人時重複播放父親最後的影像


父親心臟開刀前一晚，我跟幾個女朋友喝酒作樂，煙酒不忌的玩了個整晚，還帶了寶貝回家睡了幾小時，早上六七點才去醫院找媽媽一起等開刀結束

結果，父親進了開刀房後，只在加護病房短暫的跟我們用手交流了幾分鐘（至今仍不知道他當時在問什麼）因為插著管，他無法說話，很卡的一直想用手把管拔出來跟我們講話，如果知道那是最後一次能聽他說話...

我自責的是，前一晚為什麼沒有一起在醫院陪他
從父親生病以來，都是媽媽在醫院陪著，我大部分時間在國外，而就算在台灣，我到醫院陪伴的時間也寥寥可數

我痛心的是，竟然還能在前一晚狂歡，完全沒有想到心臟開刀是多大的一件事情
天真的以為只不過是多次進出醫院的一次，爸爸終究還是會平安的回到家

也許一直到現在，我還是沒有去面對父親過世的事實，所以我一直很冷靜，沒有跟媽媽一樣放肆的崩潰過

什麼時候我會被這種遺憾壓垮？我不知道

也或許我真的看開了生死
死，只不過是重回到了生

而我，只是一直靜靜的等待著死吧...